quinta-feira, 30 de setembro de 2010

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Fazendo da Tristeza uma companhia, tudo o que se ganha são perda e descepções... e eu aprendi isso da pior forma.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Viver

Viver não somente viver
Está além da vida ou da morte
Ou talvez não.
É saber aonde quer chegar,
Mas errar o caminho quantas vezes for necessário.
É amar sem medo de se ferir,
E se ferir sem querer mais amar.
É se perguntar o que existe além dela,
Curioso e temeroso ao mesmo tempo.
É chorar pelas dores que a própria vida nos causa,
Mas mesmo assim continuar nela,
Se segurando na esperança da mesma melhorar.
É querer crescer,
Mas ter medo do envelhecimento.
É tentar compreender uma coisa,
Que na maioria das vezes, é incompreensível.
É buscar sempre uma vida melhor,
Mesmo que a vida seja a mesma de antes.
É nascer ligado a pessoas das quais não gosta,
E se ligar a pessoas depois, das quais amará para o resto da vida.
É saber aonde a vida acaba,
Mas viver o máximo que puder,
E aprender tudo que é possível
Nesse meio curto/longo tempo.
Viver é sonhar, amar, comer, dormir,
Sorrir, chorar, pular, gritar, sofrer,
Trabalhar... Ou melhor... Viver. 

Sobre Sorrisos e Abraços

Sobre sorrisos e abraços
Temos o brilho nos olhos
O calor das mãos
E o Amor na expressão.

Sobre sorrisos e abraços
Temos a felicidade na ponta do nariz
A saudade nos lábios
E o reencontro no peito.

Sobre sorrisos e abraços
Temos a emoção no afagar de cabelos.
As lágrimas de Alegria nas bochechas
E a luz no dentes, que se abrem para deixar
Tudo isso sair
Em sorrisos e abraços.

29 de Setembro

A umidade começa a aumentar por aqui, a primavera trouxe chuvas e uma temperatura mais amena, e a tendência é só esquentar daqui pra frente.

O inverno acabou, e está levando com ele o meu setembro. O que eu tenho que observar agora, é o que eu tirei desse mês, o que eu posso levar adiante. A respeito do nome primeiramente devo dizer que não foi o MEU SETEMBRO, sim o NOSSO SETEMBRO, o setembro de todos aqueles que estiveram comigo, no blog lendo sobre meus dias e meus pensamentos, no miniblog, todos os meus amigos e família todos que dividiram esse mês comigo e que eu dividi com eles. Devo dizer também, que por maior que foram as minhas duvidas e frustrações, não são elas que eu irei me lembrar mais tarde, já que por elas todos passam, mas a felicidade está à frente, atrás, dos lados e em baixo, como a luz do alvorecer a espreita em um horizonte noturno.

Percebi esse mês também, que cada dia pode ser iluminado pelo bom humor, desde que eu saiba para onde olhar, e que as pessoas se importam comigo tanto quanto eu me importo com elas. Descobri também que todas as glórias estão à minha frente, e que eu só preciso esperar um pouco (agora bem pouco), sem frustrações ou agonias, cada coisa a seu tempo.

Hoje eu posso dizer, “Eu, Igor Cunha, moro em São Paulo, tenho 15anos, e o melhor de tudo, eu não tenho medo disso”

P.S.: Grande Merda.

Boa Noite

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

27 de Setembro


13h30min

Histórias deixam marcas, tanto em quem escreve, quanto em quem lê. A dois dias, no sábado, eu vi as marcas que foram deixadas em mim pelo “Caçador de Pipas”. Estava no ônibus, indo para casa quando folheei a ultima página e senti as ultimas palavras de Amir ecoarem em minha mente. Fechei o livro, tirei o marcador e analisei com os olhos e com os dedos a capa que fora a porta de entrada para aquela história. Abracei o livro fechado contra o peito enquanto sentia as ultimas emoções que aquele livro me passou antes de devolvê-lo a prateleira. Mais tarde, sentado em minha cama com os joelhos entre os braços, olhei o Caçador de Pipas na prateleira, fechei os olhos e vi a silhueta de Hassan, Amir, Soraya e Sohrab serem levadas pelas areias do tempo, e vi surgirem Polly, Digory e Tio André, os personagens da primeira das sete “Crônicas de Narnia”.

17h40min

Se você já sentiu vontade de quebrar uma cadeira na cabeça de alguém, então sabem como eu me sinto agora. Eu queria estar em casa, vendo um filme, e não aqui, na escola. Eu preciso de um pouco de silêncio. Pra me colocar de volta no meu eixo.

18h

Em um céu calmo e claro
De Primavera
Um estranho pássaro voa
Livrando-se de uma espera.

A Espera da qual se trata
É uma espera pelo vôo
É uma espera por um céu claro e azul
Por um céu de primavera.

22h30

Um romance pode fazer parecer que a vida é maravilhosa em cada um de seus defeitos (é pode ter certeza que sim), mas essas histórias cinematográficas acontecem de verdade? Esses amores avassaladores que levamos por toda a vida. Será que existem? Sempre me imaginei vivendo um deles, talvez no futuro. Por enquanto eu ainda tenho que me preocupar em conseguir andar com as minhas próprias pernas.  

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"Não Diga que estou Certo quando estou errado e não diga que estou Errado quando estou certo."

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

24 de Setembro


A água escorria, leve e quente pelo meu corpo inerte abaixo do chuveiro, e eu a minha mente tentava não pensar em nada e em tudo ao mesmo tempo. Eu sentia meus dedos enrugarem com a permanência na água, mas eu não me importava, eu estava relaxando.

Os últimos dias após o meu aniversário foram caóticos e recheados de trabalhos e provas, afinal é fim de bimestre escolar. Todos os dias dessa semana, eu tive um trabalho ou uma prova ou os dois para fazer. A única coisa que eu tinha tempo entre as aulas era ler um pouco, ler meu companheiro que fui obrigado a deixar de lado por um tempo, e que agora estava quase no fim, e a cada página eu me aproximava mais do final de “O Caçador de Pipas”.

Ainda não tinha parado pra rever o que havia mudado depois do ultimo domingo, 19 de setembro, e foi o que eu fiz hoje, a partir da 1 hora da manhã até agora. Ainda no banho, eu revi a minha altura, não que eu tivesse ficado mais alto, mas agora a minha idade se aproximava cada vez mais da minha altura (Já que já me deram até 17 anos por isso). Não me sentia mais alto, mas mais ajustado em meu próprio corpo, como se antes estivesse usando uma roupa folgada e que agora ela começava a servir melhor em mim mesmo. Havia algo de diferente também me meus olhos, olhá-los no espelho agora me parecia ainda mais inacreditável, porque se tinha alguma parte do meu corpo que eu gosto, são os meus olhos. Alguma coisa havia mudado neles, só não sabia explicar o que, não por enquanto.

Os olhos escondem coisas ou mostram coisas, depende do jeito que você olha, e agora eu não tinha mais nenhum receio de olhá-los, não como se estivesse encarando, mas somente olhando, e hoje, meu olhar foi sustentado... Eu não a conheço, muito menos ela me conhece, foram somente alguns segundos, antes de nos dois descermos do ônibus e irmos cada um pra sua casa, mas foi o suficiente pra me deixar uma marca... Eu a olhei, simplesmente, e ela olhou de volta. Eu sentia como se pudesse enxergar através da touca e dos cílios, e a imagem dela descendo as escadas se passou pra mim quase como em câmera lenta.

Respirei fundo ao chegar em casa, sentido o cheiro da sexta feira como um animal preso por contrabandistas sente o ar da floresta depois de ser libertado pelo IBAMA. Que comece o Final de Semana de muito frio, filmes e pipoca então.

Boa noite e bom Final de Semana a Todos!

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"Para Sempre é um tempo relativamente curto ..."

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Não pode me Culpar

Não pode me culpar
Por sentir ciúmes
Não pode me culpar
Por sentir medo
Não pode me culpar
Por ser fraco
Não pode me culpar
Por ser tímido

Não pode me culpar
Por ser rude
Não pode me culpar
Por sentir raiva às vezes
Não pode me culpar
Por querer gritar
Não pode me culpar
Por ser humano.

23 de Setembro

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

19 de Setembro

Nesses ultimos minutos do meu aniversério, eu queria dizer, que não a nada a ser dito. 

Nesses ultimos mintos eu posso ver a grandeza das relações em que eu me envolvo, e digo que não há nada melhor do que saber que as pessoas com as quais você se importa, se importam com você. 

Quero que todas essas pessoas saibam que eu as amo muito, e que agora emocionado por tudoo que estou me lembrando que fizeram por mim agora, eu só consigo pensar em uma palavra. 

Obrigado !

terça-feira, 14 de setembro de 2010

14 de Setembro

Eu+Aula de Educação Física= Hematomas

Cair em aula de Educação Física pra mim é tão natural quanto respirar, se eu não cair podem ter certeza de que não sou eu, ou alguém está disfarçado de mim ou um alien tomou meu corpo.
O barulho na sala é uma coisa que pode deixar pessoas mais fracas, loucas em algumas horas. As vezes até eu mesmo penso que estou ficando louco, mas eu faço parte daquilo, então é isso.

Hoje eu parei pra pensar em como meu aniversário está perto, faltam somente 5 dias, 5 DIAS. Ainda acho estúpido depositar tanta expectativa no simples fato de ficar mais velho, mas é como passar de nível na minifazenda (comparações idiotas aparte OK), a cada nível você pode comprar coisas novas, fazer novas coisas, executar novos trabalhos.

Então que venha o Nível 15.

Boa noite.

domingo, 12 de setembro de 2010

12 de Setembro


Um domingo ainda seria domingo se, em vez de domingo, se chamasse sábado? Ou se nós simplesmente o víssemos de um jeito diferente, ele já seria um pouco menos tedioso? Uma dica: Desligue a TV, um domingo pode ser ótimo sem esses apresentadores te enchendo o saco a tarde inteira.
Acordei hoje, sem fazer a mínima idéia de que horas eram, com meu cachorro pulando em cima da minha barriga e lambendo meu rosto. Pouca luz entrava pela janela e eu não sabia se o céu estava aberto ou nublado, mas torci para que estivesse aberto. Acertei.
Uma bela manhã (quase tarde) de, de... Que dia era mesmo? Não importava, era setembro, e eu estava feliz por isso. Preenchi meu dia com musicas e desenhos na internet, conversando com quem eu gostava de verdade, sem nem mesmo chegar perto da TV. Mas também não li, acabei por perceber que lidar com o Caçador de Pipas é bem mais difícil do que eu imaginava.
Não conversei muito com meus amigos, mas agradeci por tê-los, agradeci por conhecê-los, e por ter eles em minha vida.
Dei um banho no meu cachorro, e o mais engraçado foi o ouvir gemendo, definitivamente ele não gosta de água.
Uma musica me pegou o clima certo hoje. Anywhere, Evanescence. Tocante e leve como o meu dia hoje, que foi simples, mas foi melhor do que muitos outros domingos já passados e esquecidos, mas esse eu não vou esquecer.  

Nota: Nunca tente dar banho em uma cachorro sozinho, você vai se molhar, E MUITO. 

Boa Noite 

sábado, 11 de setembro de 2010

11 de Setembro

Não tem como não pensar nessa data e lembrar-se de duas altas estruturas de concreto em chamas desabando no meio de uma metrópole em uma terça feira de 2001. Já fazem 9 anos, falta pouco mais de uma semana para eu completar 6 anos mas eu me dei conta algum anos depois, do que aquele atentado significou. Enquanto o ônibus andava no transito milagrosamente livre da Av. Teotônio Vilela na zona sul de São Paulo, eu pensei sobre os memoriais que deixei passando na TV quando saí. Me perguntei se aquilo haveria uma razão séria, uma razão que não fosse interpretada como uma insanidade ao olhar da sociedade comum, alguma coisa que realmente justificasse tamanha barbárie... Cheguei à conclusão que não. Não havia razão ou justificativa para aquilo, “Em nome da religião”, que religião é essa que aponta o puro ou o impuro, o merecedor e o desmerecedor de viver, isso não é religião, isso é ego humano, vontade de alcançar algo divino além de sua existência, é a elevação do desejo humano que acaba se tornando desumano.

Com isso também cheguei a conclusão de que qualquer julgamento, seja ele qual for, será injusto. Olhar uma pessoa na rua, e julgar se ela é “boa ou má” pelo jeito de andar, se vestir, de olhar, ou qualquer outra característica que salte os olhos seria um conceito pré-suposto, individualizando cada pessoa em seu mundinho de julgamento precipitados, onde todos têm defeitos, que deveriam ser da característica humana, mas não tratados como crimes imperdoáveis.

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Enquanto aqueles olhos, verdes e grandes, fitavam o nada, eu observava seu semblante pensativo emoldurando pelos cabelos cacheados, observei até que me distraí comigo mesmo e perder a linha do raciocínio, sem deixar de raciocinar por nem meio segundo. 

Coisas a Fazer: Pensar menos e Viver Mais.  

Boa Noite

terça-feira, 7 de setembro de 2010

7 de Setembro


Nunca me peça para escolher entre dois amigos, NUNCA. Não há sensação de divisão pior do que essa. Isso doe e confunde, tanto a mente quanto o corpo.

O dia se arrastou como uma massa pastosa, grudenta e pesada, na qual não havia diferença entre 14h e 19h. Eu estava começando a ficar azedo desde ontem e então resolvi tomar um banho, não sei por que, mas sempre começo o banho lavando a cabeça. Me sinto melhor com o cabelo limpo principalmente, então sempre começo pelo xampu.
Peguei o caçador de pipas depois de ter ficar o feriado todo sem ao menos tocá-lo, comecei a ler, mas chegou a um ponto em que eu não conseguia mais. Livros em primeira pessoa têm uma capacidade maior de passar os sentimentos do narrador personagem, no caso de O Caçador de Pipas, Amir. Conforme a história se passava eu não agüentava mais sentir o que Amir sentia e o que pensava, fechei o livro e tentei me focar em alguma coisa, tentei a novela que passava, mas não deu muito certo. Acabei vindo parar aqui às 8h, e estou até agora. Amanhã eu tenho aula... IUPIII. Ai ai.
Feliz Dia da Independência
Boa noite  

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Aquilo que você ouve, quando não há ruído algum, é o som daquilo que já foi perdido e daquilo que ainda não foi encontrado.

domingo, 5 de setembro de 2010

5 de Setembro

Não há lugar ruim, que não possa ficar divertido com amigos. Aqueles que podem olhar pra você os dois começarem de alguma coisa que nenhum dos dois sabe, mas naquele momento faz todo sentido (ou sentido nenhum). Aquela risada leve e descompromissada que mostra o melhor tipo de felicidade, a pura, sem razão nem importância, apenas inunda o ar e espalha sorrisos por todos os rostos. Dormi na casa de um amigo ontem, e percebi que duas cabeças doidas pensam mais doideiras do que uma, e que a cada palhaça a vida parecia mais leve e eu só pensava em continua rindo. Além disso, as longas conversas sobre filmes fizeram até uma mulher pedir informação sobre um na feira (eu ri disso também). É bom ter amigos, e não teria graça viver sem eles.

Voltei hoje pra casa e assisti a dois filmes seguidos. Nada como passar uma tarde de domingo assistindo comédias românticas em baixo do cobertor, era simplesmente revigorante, parar e inspirar aquelas histórias que parecem que nunca iram acontecer e se sentir carente por não ter alguém para abraçar e beijar daquele jeito.

Depois de uma tarde enterrado num sofá com cobertor cheirando a mofo eu nunca pensei que um banho seria tão revigorante. A água quente rolava pelo corpo, enquanto eu relaxava e esvaziava minha mente pensando no drama do ultimo filme que eu havia assistido (P.S. Eu Te Amo) e passei a pensar em emoções. Emoções que ultrapassam as barreiras sentimentais e inundam as físicas no trazendo tremedeiras, faltas de ar, dores, náuseas e mais uma infinidade das quais não entendíamos por que aconteciam, mas era necessária somente uma emoção para desencadea-las. Vi que não existem emoções ruins, mas sim sensações diferentes, cada uma com sua característica, que compunham a nossa estrutura, já que até rosas tem espinhos, e nós precisávamos daquelas que julgávamos ruins mais até do que as boas, para nosso amadurecimento e controle pessoal. Um Equilíbrio.

Boa Noite

sábado, 4 de setembro de 2010

3 de Setembro

Os olhos escondem coisas, coisas das quais preferimos esquecer, mas que insistem em vir a tona entre os cílios. Às vezes é difícil encarar olhos estranho, suas linhas são agressivas e suas cores são quase sentidas no ar, por isso evito avaliá-los. Exceto aqueles, que mesmo agressivo, mantêm um brilho hipnotizante, algo que eu ainda não entendo. Esses eu observo, sem medo e sem vergonha.

Para alguma coisa a aula de inglês serviu hoje, serviu para plantar uma imagem imaginada/lembrança na minha mente...

“De olhos fechados eu sentia o som suave das ondas agindo sobre meus músculos e a areia fina massageando meus pés. A luz morna do por do sol acariciava minha pele e eu estava completo, não feliz, mas completo. Eu sentia a minha plenitude (o que parecia idiota para um mero adolescente). Abri os olhos e contemplei a faixa laranja no horizonte e a imensidão do mar ondulante, eu via areia limpa e sem rastros nas duas direções, sorri para mim mesmo e despertei para a minha realidade.”

Ao contrario do que essa lembrança poderia parecer, não era essa tranqüilidade que eu estava vivendo e meu quarto refletia isso. As vezes eu via o meu quarto como a personificação da minha mente, e hoje foi umas dessas vezes. Arrumar o meu quarto me ajuda a ver as coisas com mais clareza, então eu o arrumei, e me senti melhor por isso.

Uma coisa que percebi escrevendo sobre mim mesmo: Eu sou Idiota.

Boa noite.

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

2 de Setembro

A madrugada, a cada dia que se passava, estava mais entranhada em mim e eu nela. Era o meu refugio de paz e silencio, onde meus pensamentos pareciam ecoar no vazio sonoro da noite. Eu me deitei na cama e olhei para o teto pintado de cinza e pensei no que viria e no que eu faria nesse mês, o “MEU MÊS”. Enquanto o sono não me dopava, eu sentava na cama e assistia religiosamente ao programa do JÔ.



A companhia das páginas dos livros da minha prateleira era fiel e me levava da minha realidade para outra da qual eu observava, horas empolgado, horas angustiado, horas feliz, dependendo da trama que me era apresentada. As palavras brincavam em minha mente e eu só conseguia pensar em como tudo podia ser leve na companhia delas.


O relógio marcava 3:20 da manhã e percebi que não deveria estar acordado, mesmo que sem sono, eu tinha aula pela tarde e não poderia acordar tarde, acordar tarde de deixa mal humorado, muito mal humorado.


Lavei meu rosto sujo e oleoso, escovei os dentes, desliguei a TV, deitei e dormi.


Não foi o dia mais louvável, mas também não foi inútil, nenhum dia é. É uma filosofia que eu tinha, nenhum dia era totalmente inútil, afinal se eu fosse pensar que meus dias eram inúteis eu não ia ter motivo nenhum pra sair de casa.


Enquanto passei aulas e deixei conversar pra ler meu companheiro da semana, O Caçador de Pipas, e pude observar o que conduzia as relações naquela zona, e percebi que era algo além do que parecia, eram aquelas pessoas que faziam sentido umas paras as outras para voltarem para aquele cubículo abafado e estressante da sala de aula, e eu não era a exceção, fechei o livro e me deixei levar pela conversa descontraída.


Voltei pra casa cambaleando pelo peso dos livros de química, história e matemática, feliz, por mais um dia nesse mês que parecia estar voltado para mim, parecia pretensão minha mas eu estava feliz pelo simples fato de existir e pelo simples fato de estar completando meu 15 anos em algumas semana, me parecia idiota pensar que só isso mudaria o mundo, mas era que no que eu estava me guiando naquele momento, e eu continuaria com aquilo.


Boa noite.

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O ato de pensar e refletir me são tão naturais quanto o anoitecer.